忘年会、のはずが　（幹事役の方が風邪でダウンしたこともあり）急遽中止…というか、延期して新年会に鞍替えらしく。休みを合わせたのにやる事が無くなってしまって少々腑抜けになってみたり。　ま、夕方（？）相方さんと茶はしばいたけど。でもそれだけ。はて、こんな調子で…（以下自粛）

困った…　去年の夏に買ったMDヲークマンの調子がどうもこのところ怪しい。つーか、再生は問題ないのだけれどもなぜか録音ができず。素人考えだけど、音自体は拾えているみたいなのでどうやらデータを落とし込む時にきちんと落とし込めていないみたいで、テキトーに録音した物をすぐその場で再生を試みても音が入ってない（一度ディスクを出して入れ直すと「ブランクディスク」と出ちゃう）。一応PCからデータチェックアウトできる機種なのだけど、チェックアウトしてもデータ自体は行ってるらしいんだけど再生は出来ず、かといってチェックインもエラーが出てできない（チェックアウト損）。これではせっかくPCやらもせに対応できる奴にしたのに意味がない。しゃーない、年明けにでも修理見積もりに出すか…。やっぱ某タイマーは健在だったのか（涙

ちと考えてみた。　自分のサイトがあっちこっちに分散してる（容量の関係もあって、アクティブなのが現在３ケ所。掘建て小屋と筏はうすとStudio Sardine）んだけど、結構管理がめんどくさくなるわけで。これ、なんとか集約できれば…とは思うのだけれど、ここ（掘建て小屋）は5MBで実はちと手狭、だけどURLが平易なのとここで４年半粘っているのとで手放す（掘建て小屋を移転する）気は毛頭無し。今は（昔掘建て小屋に置いていた）CGをほとんど筏はうすに移したりしてテキストメインサイト化させてるので(?)なんとかやって行けてる状態、それでも今のところ3MBちょい使ってる計算。ちなみにStudio…はドール写真が多い関係で現在約7MB程度使用中。筏はうすはCG置いているけどとりあえず現在4MB弱程度。全部だと14か…拡張ヂヲ無料版に移すとしても全部は無理、筏はうすとStudio…くっつけたら、どっちも画像系だから最悪１年くらいで溢れるのが目に見えてるし。さてどうしたものか。やはりここは有料でもどっかレンタル鯖借りるか…

うきゃ　なんかK井課長とS口上席、O椋代理とかM田さんあたりがやたらイライラしてる。年末繁忙期で気が急くのはわかるけど、だからって周囲に当り散らすのだけはお願いだから勘弁して下さい（涙

辛うじて　自分の分の仕事は定時でぎりぎり終えたので、速攻撤収。多分明日は超勤決定だな…。買い物は午前中に済ませておこう（ということにする）。

それなりに。　まだ年賀方面は機械区分による差し立てが始まったばかりだから、アルバイト学生はわりと暇そうにしてたりするので雑用お願いしてたり。ま、明日から本格的に戦場だと思うけど。　…んでもってなんとか残業だけは回避、定時撤収。

交換。　ということでブツをぷちぷちに包んで封筒に入れ、郵便局へ。家の近くの局は土曜でしまってるので、隣の駅前の本局へ。ゆうゆう窓口に出たのは前に私の勤務先にいたK本さん(笑)。封筒を秤にのせてひとこと「ん、1200万円」。意味するところを即座に理解した私は120円出して「はい、1200万円」。　120万ぢゃねーのかよ(笑)。　まぁとにかく出して参りました。最終の前の上り便に載るはずなので、月曜には届くかな？？

買い物　仕事が休みになったので、買い物に行く事に。何処に行くかちょっと悩んだけど、新宿でちょこっとふらふら。翌朝のパンを購入して帰宅。本当は…ねぇ。

ありゃりゃ　前の日に届いてた通信販売のブツを開封してチェック。２点購入のうち１点はまぁ気泡がちょっとあるしラインが少し荒れているけど実用にはまぁ問題ないのでよし。もう１点は異物混入、それも場所が悪くてこれでは実用に供する事ができないので、交換を依頼するべく販売元へ問い合わせ。もちろん異物の入っているものの画像付き。

おかいもの　風が冷たい…のが我慢できず職場の近くでマフラーを購入。次に何か防寒具を買うとしたら手袋と耳あてだな（謎　本当はジャケットも欲しかったのだけど、お財布の中身が足りなかったので諦め。日曜の昼間にでも買いに行くか…。どうせ出勤だし。

13日のこと　根本的な解決には至ってないけど、まぁ鋭意前向きに、ということで意見は一応一致。まだ複雑な気分だけど、それでもまぁ祝おうと言う気持ちにはなんとかなれそうです。「素直に祝う」のはまだ無理だろうけど。

それでも　彼女と自分が同じ立場になったとして（私が彼女と同じ状態になったとして）、それでもやっぱり彼女と私には決定的な違い、不安要素はあるんですわ。ぶっちゃけ白状しちゃうと、遺伝疾患(?)の因子。父が色覚異常でして、私も色覚異常の因子持ちなんですわ（色覚異常自体は遺伝的に劣性なので私の色覚は正常と判定されています）。それを考えると、複雑です。あとは今の相方のアレやらコレやら。遺伝の可能性の有無がよくわからんからなおさら。まぁ健康だったらそれでいいってのはあるけどさ。遺伝の要素一つで職業選択の不自由を味わわせるよーなこと、したくないしなぁ。

外面似菩薩、内心如夜叉　自分が嫉妬に狂っているということが分かっていて、そんな自分がつくづく嫌になる。他人の幸せを素直に喜べない自分が私は嫌いだ。…正直言って悔しいんだよね。勝った負けたの問題じゃ無いんだけれども、こういう状態になる度に、「自分はずっと貧乏籤を抽いてしまっているのか？」という不安がぐるぐると渦巻くわけで。

この際私論暴論ぶっちゃけ　気分を害する方がいらっしゃるかもなので、背景色に同化させときます。読みたい方だけ選択反転してどーぞ。

今の自分が嫌になってるってのの一つに、結婚もしてないのに半ば倦怠状態な恋愛関係？があります。

…別に根っから嫌いになったわけではありません。でも嫌気が差している部分があるというのは事実です。当時の自分がいかに「明き盲」だったかが痛い程分かります（ま、恋は盲目とも言うしな）。今、それなりの生活力と包容力のある男性が目の前にあらわれたらあっさり転ぶことでしょうね。今の相手と喧嘩別れでもなんでもして。自分の年齢や今後の事などを考えるともういいかげん独身生活にピリオド打たなくちゃまずいだろ、と考えているというのもあります。でもこのまま待っていたらそれこそアガっちゃうまで放置されそうな悪寒。さすがにそれは却下したいわけで。でもこう書いたところでどうしようもないんだよね。嗚呼（泣）まだ待てと言うのはもう耐えられません。先々の事を考えたらもう私の限界が見えてます。それでもまだ駄目だと言うなら私を自由の身にして下さい。そうでないならきちんとした形で私に示して下さい。

…俺、種無しかも？（泣）